🐾 Rezension aus Hundesicht: Der kleine Hobbit 🐾
Ehrliche Meinung: 1 Stern (zu viele Dinge, die mich umbringen könnten)
Ich dachte ja zuerst: Das wird nett.
Es fängt an mit Essen.
Die Zwerge kommen und fressen Bilbo die ganze Speisekammer leer.
Ich war optimistisch.
Denn wo viel gegessen wird, fällt auch viel runter.
Da hätte ich absolut Chancen gesehen.
Keksbrösel, Butterkrümel, Wurstzipfel, Käserinde, Brotkruste…
Mein persönlicher Jackpot.
Doch dann nahm das Buch eine Wendung.
Und zwar die schlimme Art.
Sie reiten auf Ponys.
PONYS.
Ich bitte euch.
Die sind basically Monsterpferde, nur kompakter.
Ein falscher Huftritt und ich wäre platt wie ein Schnitzel.
Aber ich dachte mir: Gut, vielleicht bleiben wir einfach beim Essen.
NEIN.
Dann kommen Trolle.
Und jetzt halt dich fest:
Diese Trolle fressen.
Und nicht nur Brot und Suppe.
NEIN.
DIE FRESSEN HOBBITS UND ZWERGE.
Und wenn sie Hobbits fressen, dann fressen sie bestimmt auch Hunde.
Ich habe das sofort verstanden.
Frauchen tat wieder so, als sei alles „nur eine Geschichte“.
Ich dagegen plante bereits meine Fluchtroute aus dem Wohnzimmer.
Und dann wird es NOCH SCHLIMMER.
Hobbits haben große Füße.
Große Füße bedeuten:
RIESIGE Treffffläche. Zum. Drauftreten.
Ich sah mich schon quietschend unter einem Hobbit-Großzeh.
Bilbo wirkt freundlich, aber ich traue keinem Fuß, der größer ist als mein Kopf.
Und weiter geht die Horrorfahrt:
Orks.
Sie riechen nach Panik und Eisen.
Ich weiß das. Ich habe ein feines Näschen.
Dann Feuer.
Großes Feuer. Kleines Feuer. Alles Feuer. Wisst ihr, wie gruselig sich so ein Feuer anhört? Es knackt und zischt und dazu stinkt es ganz schrecklich.
Dann kommen die Adler.
Große. Riesenvögel.
Mit KRALLEN.
Ich wiege nicht viel.
Ich bin basically ein tragbares Snackpaket für fliegende Raubvögel.
Danach?
Ein Bär.
Ein RIESENBÄR, der gleichzeitig ein Mann ist.
Ganz ehrlich, wenn jemand seine Form ändert, dann gehe ich nach Hause.
Sofort.
Ich habe nicht die emotionale Kapazität für sowas.
Und dann.
DAS.
ENDGEBIET.
Der Drache.
Nicht irgendein Drache.
Ein glühend-heißer Feuerofen mit Flügeln, der spricht, denkt, hochnäsig ist und alles anzündet.
Das ist nicht mal Fantasy.
Das ist einfach nur Ofen mit Meinung.
Ich habe geschwitzt.
Ich habe gefiept.
Frauchen hat mich gestreichelt und gesagt, ich solle mich „nicht so anstellen“.
Ja, na klar.
Als hätte ich die psychische Bandbreite für „Flugofen greift Hobbitstadt an“.
Fazit:
Das Buch beginnt als Snack-Buffet und endet als Apokalypse.
Zu viele Tiere, die mich fressen könnten.
Zu viele Füße, die mich treten könnten.
Zu viele Stöcke, die blitzen.
Würde ich vergraben. Tief.
Und mich dann an einen anderen Ort legen.
Einfach zur Sicherheit.
🐾 Ende 🐾